angestt

Last night, I ditched Kickboxing saying that I had to go to a friend's birthday Party.
Instead, my friend and I went to the beach.
It was cold, and I could almost feel the wind tangling around my body, trying to rob me somewhere, I swear. (:
I like listening to this before I go to bed.
I just wanted to listen to the waves.
Oh and by the way, the star (only one)  was beautiful that night. They were so close,
Bright, like a car light hitting a "stop sign" in the middle of a pit black night.
I don't know why, but it did remind me of a 'light hitting stop sign' haha
(I'm just saying, it was reaaaaaaaaaaaaaly bright. especially in the cold black sky)
( you probably cant hear it that well because of the wind )

+I thought my hand was going to freeze off from holding my ipod (recorder mode) out into the cold from my sweater. 

 Me pregunto quien habría descubierto el poder la poesía para alejar el amor.

awwww....

Cada vez me aterra mas la incapacidad de hilar un pensamiento. Solo me da la medida de mi nulidad intelectual cuando leo el Discurso del Método. 

Ya basta, nada de...

• caras largas
• rostros apáticos
• síntomas de somnolencia
• pérdida de tiempo
• CAVIARES

He sistematizado mis razones para arreglarme y las otras para dejarme morir. Simplemente están allí y las trato neutralmente, como si fuera lo más normal del planeta. 
Cuando tenga mi casa, invitaré a todos a comer en secreto y fumarse todos a si mismos. 


Yo sería feliz en un mundo de esfinges. Sin palabras. Solo la música, el vino y los ojos más intensos del mundo contemplándome.
Esos ojos se escindieron y rompieron mi alma roja.

Alice and the Death Eater say: GET OVER IT
Beatrice says: I will. 

La definición de verso libre más amplia haría referencia a un tipo de composición que se libera del corsé de la métrica clásica e intenta construir el ritmo poético a base de la repetición de otro tipo de elementos, aunque esto no excluye el uso ocasional de elementos rítmicos clásicos a lo largo del poema.
En la poesía moderna a veces se ha intentado distinguir entre verso libre y versículos, aunque con el tiempo, ambos términos han venido a confundirse.
El término verso libre se empleó bien pronto de un modo amplio para caracterizar la métrica de un poema moderno de aspecto “poco convencional” desde el punto de vista métrico.
A veces también se llama verso libre, erróneamente al verso que queda sin rimar en una composición donde los demás versos (o la mayoría) sí que riman: eso es un verso suelto, no un verso libre.
Por último, habría que diferenciar también al verso blanco, un poema cuyos versos tienen ritmo de cantidad, pero no tienen rima (ritmo de timbre). En un poema en verso blanco todos los versos carecen de rima.

Vicente Huidobro

Sobre la nieve se oye resbalar la noche
La canción caía de los árboles
Y tras la niebla daban voces
De una mirada encendí mi cigarro
Cada vez que abro los labios
Inundo de nubes el vacío
En el puerto
Los mástiles están llenos de nidos
Y el viento
gime entre las alas de los pájaros
Las Olas Mecen El Navío Muerto
Yo en la orilla silbando
Miro la estrella que humea entre mis dedos.


Next, the objectives of why.

 No llores como niña lo que no luchaste como mujer.

Mi propósito a corto plazo es vestir como viejo erudito que simplemente impone leyes y que solo por su aspecto parece saberlo todo. Para con otro tipo de viejos y pone cara de concentración al apreciar jazz improvisado. Al mismo tiempo, para todo el día frente a un escritorio lleno de papeles de múltiples tipos de hojas, cada uno con un olor a viejo y a mentiras muy denso, que al respirar, solo hueles tranquilidad y a casas viejas antiguas, llenas de misterios.
En el escritorio debe de haber también dos lamparas y dos teléfonos, para dictar conferencias en algunas universidades europeas, especialmente de Inglaterra o de Austria. En la pared lateral debe unas grandes ventanas con dos cortinas, una crema traslúcida para poder sexi cerrarla en el día hacer el ambiente cálido y delicioso, y otra que sea de telas súper elaboradas traídas especialmente por mi misma desde algún festival cultural de Sofía o de alguna parte de Estambul. Al costado de mi mano derecha debe haber una taza con dibujos de cartas de poker semi llena de chocolate con leche caliente. En un armario cercano, se encontraran las galletas mixtas que vienen en empaques de metal de las cuales, cada 4 horas de trabajo, serán devoradas por alguna boca hambrienta, sin preocuparse de engordar porque, aun si engordan, eso no ocasionara ningún daño cerebral.
Debo tener hambre a eso de las 4 y salir a la cafetería a comprar un cafe con leche con una butifarra o alguna empana de alcega. Me sentaré algunas otras personas que tengan mi mismo aspecto y zapatos de mago de color rojo sangre y hablaremos del clima electoral en algunas partes de Alemania y el porque la radioactividad causará que las personas no tengan nariz ni pelo en el futuro.
De vez en cuando rascaré mi bigote y me subiré las gafas de marco dorado quemado al intentar demostrar la veracidad de mis argumentos a favor de la malversación de fondos y son una sonrisa inocente diré que yo nunca aceptaría ser ministro.

 Y pronto, un cansancio, no de la vida, sino de la muerte. Pero no hablo de la muerte absoluta, hablo de este lento naufragio cotidiano en las aguas del pasado. Estoy cansada de este mundo de complejos y frustraciones en que nos sustentamos yo y la gente que me circunda. Es un no dar más, un grande deseo de respirar aire puro, de reir, de mirar con naturalidad las cosas y a mi misma.

Nunca tan molesta con ese sujeto sin alma porque en realidad él mismo sabe que ni siquiera el diablo podría con él. No me desquitaré con los números que rondan en todas las cabezas, pero necesito patear algo porque en realidad no soporto que aprisionen a personas cercanas a mi de esa manera bajo la estúpida máscara de amor o de lástima. Y no culpo a S. sino a los efectos causados por el otro individuo que solamente acosan y que yo noté desde el principio. Aunque tenga que soportarme de una manera casi total, no podría hacer lo mismo con una persona que me pidiera explicaciones de un modo ruin por algo que en realidad no tiene nada o poco que ver. Lo sé, it's my fault porque en realidad yo, con propósitos lúdicos, aposte de una manera estúpida algo delicioso y luego, como de la nada me toman en serio, todo resulta ser verdad. No soy gato, pero tampoco soy perro. Soy una zarigueya o una marmota o un hamster y se joden todos.

Y de verdad, un cansancio que no me es absurdo, pero quiero oler a las Arañas.

 Quizá solo son residuos de letargos muy gruesos, como esas señoras que caminan por las calles que son absolutamente contenidas en si mismas y solo buscan comprar una galleta para calmar el hambre. Nunca ya se suprimiran las páginas de diarios, porque todavía surgen muchas esperanzas a traves de la ventana. Ya se lo explique a Qualm, Alice y al mortífago y descubri que me sentí mejor al contarselo a alguien, pese a tener verguenza y ansias de poder reirme más. Pensé que no podía sentirme mejor al tomar las de 20 mg y tome dos, un gran error. Alice y Qualm sugieren (juzgan) a esas pastillas como si fueran bombas de tiempo dentro de un cuerpo algo desecho. Busque en internet los efectos

MECANISMO DE ACCIÓN

Inhibe selectivamente la bomba de recaptación de Serotonina (5HT) a nivel sináptico, incrementando la disponibilidad de este neurotransmisor a nivel central, provocando un efecto estimulante y desinhibidor sobre el humor y personalidad del paciente.




Hasta ahora bien. Luego, mierda.

ACCIONES COLATERALES

Efectos adversos asociados a la suspensión del tratamiento:
Organismo en general: Astenia,
Gastrointestinales: náuseas, boca seca, vómitos
En el SNC y periférico: Vértigo
Trastornos psiquiátricos: insomnio, somnolencia o agitación

Efectos adversos descritos en el paciente tratado con Citalopram:
Trastornos en el SN autónomo: boca seca, incremento de la sudoración
Gastrointestinales: náuseas
Trastornos psiquiátricos: somnolencia, insomnio
Trastornos del SN central y periférico: Temblor

Es malo para soldados y para los niños. (estoy incluida en el término "niños")

 Soledad y silencio, He pensado en la felicidad de dedicarme enteramente a la literatura, sin otros cuidados sino escribir y estudiar. Es necesario recuperar el tiempo perdido. Sé que esta felicidad está a mi alcance y no depende de mi voluntad, pues entonces ya no sería solo felicidad, sino solamente trabajo. Solo necesito creer con todo mi ser, creer obsesiva y lucidamente. Y olvidarme también de todos. Pero sobre todo continuar sosteniéndome en la durísima tarea de con pensar en “el amor imposible”, causa de todos mis males. Esto es lo mas difícil. Y particularmente par ami, que no me llegan compensaciones externas que pudiera impulsarme a sustituir al objeto amado. Pero se que mi única posibilidad de salvación consiste en aceptar con naturalidad esta carencia afectiva.

Mi única posibilidad de salvación consiste en aceptar esta carencia afectiva.
Mi única posibilidad de salvación, si. Ahora comprendo absolutamente que jamás mi amor se verácorrespondido, que hasta hoy me sustentaba alguna esperanza absurda e infantil, sin fundamentos alguno en la realidad. Pero hoy, recordando el ayer, recobrando palabras y sucesos que dormían debajo de mi memoria he tomado conciencia de la futilidad de mi espera. Ahora bien, resta la locura o la muerte, porque yo comprendo que solo por mi amor vivo, que solo el me enlaza a la vida. Tal vez no quisiera que fuese así, si bien reconozco que a ellos debo mis horas mas intensas, mas fecundas emocionalmente, las que no poco hicieron por mi poemas. A mi amor le debo casi todos mis estados de exaltación. Pero también es útil saber que el hombre que los produjo, Ronald, es absolutamente inocente de mis procesos, que su actitud siempre fue pasiva, que en suma, no tiene <culpa> de lo que me acontece. Así como el desierto no es culpable de los que mueren sedientos. De cualquier modo, comprendo que es necesario estrangular todo atisbo de esperanza y aceptar la idea de que jamás seré amada por la persona que he elegido. Podría agregar que no la he elegido sino que me ha sido impuesta, podría repetir los viejos argumentos científicos respecto de los orígenes de mi sentimiento amorosos. Pero es como en la poesía. Palabras, palabras.. El amor es otra cosa. Y no me importa que maltraten el mío ni que lo castiguen con indiferencia mas extrema. Yo se que es real, yo se que existe y me duele mas que mi vida, o igual, porque es mi vida. Los mismo que la poesía.¿En que la desmedra el análisis o la disección? Esta, y es lo único importante. Pero ahora, sobre materiales rotos y rodos, entre el caos y la angustia, trataré de reconstruirme. Sobre tanto dolor, sobre tantas ganas de morir y de no sufrir mas el peso de este amor, he de reconstruirme. Con humildad y silencio.

Este yacer anegada en mi misma, este no perderme jamás de vista. aún en la enajenación. ¿a que obedece? A que no encuentro nada que sea mas importante que yo. Solo me entero de las cosas cuando me golpean. Así, gracias al silencio de Orestes, he pensado por primera vez en él. Cosa que jamás hice cuando deliraba de amor por mi. Esta manera de ser me hace perder y ganar. Perder en cuento a que me encadena, me impide enfrentar el mundo y mas aun, me deja a merced del mundo. Pero por otra parte, en el reverso del mundo, donde yo estoy, se ven muchas cosas vedadas para los otros. A propósito de mi incomunicación estuve pensando en la posibilidad de enloquecer, posibilidad que me aterroriza. Pero estoy demasiado cansada como para inquietarme “activamente”. Pensándolo bien, ¿no será demasiado tarde para reconstruirme? ¿No habré perdido definitivamente?